05 LA COCINERA REGRESA
La cocinera regresa. Observa las señales sobre su cuerpo y se rodea de ajos, por lo que pudiera pasar... Le gusta cantar a la cocinerita...
En este reino nada ha de faltar
(mas les conviniera comer y callar)
Costoso convite sin donaires
sin amargas libertades
hienden, rajan y charlan
haciendo de su desdicha alarde.
Reyes y postulantes.
Curias y malandrines.
Y una plebe.
Y cortesanos.
-y más de una puta insana-.
Yo os oferto la prenda más cara
de eternos gozos
sin deidades sordas
¡ah de la queja humana!:
¡Que corra el vino en odres de cerdo!!!
¡la carne del vellocino demos por devorada!!!
En este reino nada ha de faltar
(mas les conviniera comer y callar)
Costoso convite sin donaires
sin amargas libertades
hienden, rajan y charlan
haciendo de su desdicha alarde.
Reyes y postulantes.
Curias y malandrines.
Y una plebe.
Y cortesanos.
-y más de una puta insana-.
Yo os oferto la prenda más cara
de eternos gozos
sin deidades sordas
¡ah de la queja humana!:
¡Que corra el vino en odres de cerdo!!!
¡la carne del vellocino demos por devorada!!!
Se retira a su fogones con la mirada encendida. Tal vez esa noche alguien se preste a jugar: “Gallinita ciega que se te ha perdido. Una aguja y un dedal. Da diez vueltas y lo encontrarás...”
49 DIÁLOGOS:
¡¡¡Yo quiero jugar, no me dejen fuera ni por ciega ni por gallina!!!
Yo del mentado juego oí rumores
lo jugaban unas viejas y unos viejos
en ciertos corredores del convento.
Dicen que es muy bueno
Le podrás enseñar Señora Cocinera,
cómo se juega el juego de la gallinita ciega
a esta ignorante aprendiz de panadera?
(La Novicia Aprendiz)
Yo del mentado juego oí rumores
lo jugaban unas viejas y unos viejos
en ciertos corredores del convento.
Dicen que es muy bueno
Le podrás enseñar Señora Cocinera,
cómo se juega el juego de la gallinita ciega
a esta ignorante aprendiz de panadera?
(Se acerca al oír las risas y los gritos)
¿De qué se trata todo este desenfreno?
¿No os basta ya con los peligros
que amenazan al reyno?
y vosotros dais rienda suelta a la carne
haciendo cundir con la lujuria el veneno...
(Interrumpe sus palabras al ver al Heraldo con la vista vendada)
¿Y vos aquí también?
Os enseñaré las normas, el juego es sencillo:
Basta con taparse los ojos,
(no hay mejor ciego que el que no quiere ver)
y en corro el resto cacareando...
Heraldo, pasad la venda a la Triministra, creo que desea jugar... no es así, mi señora? no se trata de lujuria, no esta vez, es un juego inocente propuesto por la cocinerita.
Y mis pupilas en breve aprenderán lo que es la vida en esta corte... tan necesario les será!!
(Avergonzada, se acerca hacia la cocinera)
... pues sí, quiero intentarlo, hace mucho tiempo que no juego
y ya no corro tan rápido...
(al heraldo)
pero si vos me alcanzais
tal vez pueda lograrlo
(le cierra un ojo con coquetería inusual)
Yo también quiero jugar... ¿puedo?
¿la gallinita ciega, cómo se juega a ésto?.
( dirijéndose aparte a la triministra que tiene ahora los dos ojos abiertos)
¿se parece a la pieza oscura,nooooo ?
Pardiez! La Doncella Therese ha salido del convento y asoma la nariz, y ya quiere meterse en entuertos: este juego de la gallinita ciego como cualquier otro, ya sea el caballito de bronce o la tataramusa, pueden tornarse de inocentes en lujuriosos. bate el caracter de los jugadoores y las zancadillas de Dioniso.
Imajináos que el demente que se cree falo se metiera, metafóricamente por ahí.
Esto se torna bueno. Ya estaba un tanto aburrido de cuidar Doncellas conventuales para reyes machistades. A la galinita ciega, a la gallinita ciega... Primero me haré invisible
Puf! en una nube de humos sulfurosos hace hace invisible.
Y ahora un Mago minvisible jugando a la gallinita ciega, llevo, plugo a Dios, las de ganar.
Mirando furtivamente a todos lados se saca la varita de la túnica de mago.
Guau, ahora sí, Trina, mirad esta varita o más bieb palpal, ya so sois vos la gallina debés cubriros los bellos y verdes lagos donde mi angustia de amor se ahora por los orificios todos...
Se está puro turbando de la lengua el Mago: pero si anda con la varita invisible entre puras gallinitas ciegas... Oh, pardiez, ahora el Mago a dado con su varita en los fondillos de la Cocinera Republicana...
es evidente que el lujurioso Mago está en garras de Dioniso, el Dios escurridizo, que salta al son del ditiranmo y hace zancadillas en ritmo de mambo y por eso dice BIEB PALPAL, ya so sois...etc, donde colijo debería decir, YA QUE SOIS VOS y en lugar de AHORA, AHOGA...
Ya cumplí mi misión, ahora, a la gallinita ciega a jugar...
Ahora que estos están descuidado algún cuello, brazo, tobillo o nalga pulposa he de morder: ja! y si muerdo a la cocinerita o habra sasonado hoy con ajo. El Heraldo se ve sabroso y dicen que sangre azul tiene. Qué descalabros quedarían en el Reyno con un Heraldo vampiro. A ver si le hinco el diente entre tanto barullo y zamacueca.
Cocococococococoooooo...
Siiiiiiiiiiiiiiiiii... se parece a la pieza oscuraaaaaaa!!!!
No, el Heraldo no,
que ese tesorito es nuestro.
Respetad los códigos,
vampiro de mala leche
o pronto estarás en un entuerto.
¡¡¡no se metan conmigo, nada de agarrones por aquí!!!
Mejor juguemos a ponerle la cola al chancho... ya chiquillos, a ponerle la colita al cochinillo...
Guau, sister Infanta: la gallinita ciega, llamad a Mata7! Eptasis açpal mundo.
Tragan de la nociva droga en cantidades pantagrélicas...
y si nos sacamos las plumas sertemos las gallinitas empelotitas...
ya: con un puro colales
en los ojos y el resto a lo Godiva...
Eptasis, éptasis...
Los animales siempre se pasan para la punta... ¡¡¡¡Fuera cerdos!!!
A estas hermanitas me las llevo a mi reino de vides y danzas... creo que ya es hora de ir partiendo de este reino... he dejado el contagio del eros del desenfreno y los sesos todos turbados... pero me llevaré a varias doncellas para mi báquico séquito. Total acusan e este y esteotro, por un error del historiador, ya que Dionisos no necesita encarnarse...
horror! no puedo sacar mi invisible varita de los fondillos de la cocinera y me haaayyy...
con un esfuerzo supremo extrae la varita de los fondillos de la cocinera, justo cuando a su pesar iba dentro de ella a derramar sus mágicas semillas, las que vuelan abundantes y raudas por toda la cocina, causando resbalones y caídas, agarrones y desenfrano, y al que de pie queda,Dioniso le hace la zancadilla...entretanto desvarío y grito aparece uno que se cree falo con una vacía de barbero en la cabeza...
En este reino de féminas y deleite hay que usar de tallas nervudas y viciosas preservativos de acero impregnado de orquídeas de pantanos de vahos lubricantes y ceremonias de toros blancos embistiendo nalgas quejumbrosas y vulvas húmedas como grutas oceánicas...
Se resbala con las simientes de Merlín y se da con la nuca en el suelo de la cocina.Por suerte lleva la vacía, porque en su desvarío, se ha rapado y hecho un tatuaje de glande en la cabeza. Igual queda inconciente. Al rato despierta y recita con ambas manos en el corazon extraviado.
Ah, Concepción, Concepción, ciudad de la menstruación...!
Yo también quiero jugar. Me Pongo con capatillas con suela de goma para que no os resfaleis con la simientes surgidas de un surtidor invisible. A la gallinita, a la gallinita... y oajlá que tenga tres rabadillas!
Vos rufián, a la zapatería a trabajar!!! cada uno con la horma de su zapato!!!
Mira con furor a la Trina y le hace un desprecio con la cabeza
Y vos, ingrata, acusando de vampiro a un inocente y contrahecho Bufón
Rebelándose contra el statu quo
Sabéis vieja guatona y con rollos en la guata y en el seso: Filo con vos! Yo me quedo jugando a la gallinita ciega. Y te tiro el martillo, te lanzo la lezna, cierro con candado, se va a las rechucha la zapatería!
Horror, no puedo creer lo que mis regios ojos no quieren ver pero que ven!!!!!!!! la cocina, lugar donde se preparan los reales refrigerios tornada en burdel y antro de zamacuecas!!!
Cocinera: os han acusado de brujería y ya la guardia viene a prenderos. Además, el encargado de vuestro auto de fe se acerca con su mortal y siniestro séquito: es el inquisidor Torquemada.
Todos vosotros, limpiad el piso de la cocina real con cloro y klenzo y arrojad de una buena vez a la basura a ese punky que se rapa y se tatúa repugnantes falos en la cabeza, o mejor, apresadlo y dádselo a Torquemada!!!
Los demás guardad compostura que quiero a mis súbditos limpios y bien peinaditos, para tanto juicio que se viene, pero no con esa gomina pestilente que habéis rociado en vuestra orgía.
Mirando a su alrededor
Y el Bufón, encontrad al Bufón que mañana en el juicio de vampirismo ha de comparecer.
Se marcha. Entretanto la guardia apresa a la Cocinera republicana y al que se cree falo.
(Apenada porque el juego se le fue de las manos)
Sí, teneis razón,
debo cumplir una misión de honor,
iré a despedirme del Bufón.
(La Vieja Beata)
Informaré a El Cardenala este asunto.
Entiendo que el Santo Oficio ya estaba tomado, discretamente, cartas en el caso de brujería contra de la Cocinera y que los interrogatorios están procediendo, conforme a los citatorios que se extendieron inmediatamente se abrió el caso, como puede verse en los registros de esta misma cocina, ordenadamente y sin sorprender a nadie.
Investigaciones de las que se informó oportunamente al Rey y en las que se negoció con él las jurisdicciones...
Pero bueno, yo soy una Vieja Beata y no sé de alta política o acuerdos entre poderes.
Me limitaré a informar a El Cardenala....
(Sala corriendo a dos pasos por hora La Beata)
(La cocinerita antes de ser apresada...)
Torquemada de nuevo!!! que empeño tiene este mi Rey por verme abrasada!!
Si era un juego inocente hasta que por medio se metió tanta cortesía... Mi Rey no os extraña tanta disposición en vuestra amada a cualquier acto que suponga rebelión (por no hablar de traición?)... ay, la Bella Therese.... no sereis vos la gallinita al revés?
Merlín el encantador, salid de mis faldas!!! como os crezca en la nariz el hueso de albaricoque que allí deposité os vais a enterar de lo que vale un peine! (un arbusto, más bien!)
Este... agarridos guardias... en la misma celda que al falo me pondreis? me asusta su cara y su disposición a la eyaculación precoz, purita verborrea parece ser...
Empiezo a estar harta, eim?? Yo sólo quería desenmascarar a tanto haragán vicioso pero con la nobleza siempre me sale el tiro por la culata, que va a ser el tiro por el culo.... (A la que me libre monto un grupo guerrillero, el maquis en mi cocina!!!! jarta estoy, coño!)
Mi querida Cocinerita, vengo a agradeceros las exquisitas y reponedoras comidas que me enviabais al convento mientras estuve en retiro espiritual.
Vos tenéis mucha razón, bella cocinerita, en cuanto a mi dispoción extrema a todo cuanto implique actos de rebelión y otras yerbas... pero el Rey entiende que eso está en mi esencia... "es su naturaleza la que carga", dice y me justifica y me ama igual porque sabe que yo lo amo, aunque me gusten los juegos y los fuegos donde me quemo, Galatea.
¿Acaso Torquemada no tendrá intenciones de mandarnos juntas, a vos y a mí, a la hoguera?
Ohhhhhhhh!!!!
Cocinera deslenguada: así quería veros, engrillada y despeinada profiriendo gritos que delatan vuestro odio a la Monarquía y a los poderes establecidos, y a quien al rey difama a Dios injuria.
Bien, bien, Torquemda os hará las pruebas de rigor, la de la aguja, el agua y la evidencia espectral. Lástima por vuestros guisos tan bien sazonados y a punto de asados. Espero que vos quedéis igual de tostadita en la santa y purificadora hoguera.
Y sí, con el que se cree falo a la misma mazmorra irés, y seguramente cientos de precoces eyaculaciones padeceréis: ¿no preferís mejor el fuego y las candentes vergas de los demonios que os esperan?
Sólo os queda la contrición y el arrepentimiento y unos favorcillos, nada carnal, eh, y tal vez pueda en vuestro favor interceder.
Mi querido, mi muy amado Rey... qué favores han de ser esos?
A qué viene tanto encono contra mí? acaso no existen en vuestro reino, y más cerca de vos de lo que pensais, brujas, espectros, libidinosos, cerdos de todas las calañas y conspiradores...?
(No me doblegareis... vuestra agua bendita está putrefacta; antes la hoguera que dejarme convencer)
(Con voz meliflua) Mi Rey... que puedo hacer por vos?
(La Novicia Asustada)
Aquí se armó Troya,
mejor corro y le aviso
a la gorda.
(Corrector de la Novicia)
Aquí ya se armó gorda,
le diré al Cardenala?
o me hago la sorda?
(El Conde de Montecristo
al ver tamaño atropello)
¡Clásico!
EL bueno al cadalso.
Si queréis llegar a la torre y al oro,
traicionad a todos rastrero y sed falso.
Si me diera el agua y el pan
la Gran Cocinera,
serían para mí caviares caspianos
y vos la tratáis como perra?
Y ahora?
... irá a cocinar
de una celda?
(profético)
Os lo prevengo,
si insistís en tratar
los demás de alimañas
perderéis el castillo primero
y después comeréis puras ratas.
(resignado)
El amor entre Rey Doncella
nadie lo duda…
…pero ¡Ayys!...
…aguantar sus desplantes
cada día es tarea más dura.
(Orina iracundo los cepos
y caga furioso varias cadenas)
Pero no...
Esperemos.
CLIP MONTECRISTO-COCINERA
Demasiadas peticiones para tanto plebeyo y personal ajeno a este reyno: en fin cuando llegué preví la tragedia y a mí no me corresponde apaciguarla:
Cocinera, estáis condenada por brujería, traición y blasfemias varias, intento de sedición y, ejem, feminismo recalcitrante y comunismo ortodoxo.
La pena: la hoguera.
Primer testigo que declare:
Un siervo:
La otra noche vino un fantasmón y me dijo que la Cocinera se untaba y volaba en una escoba y presta acudía a los aquelarres y se comía a los niños crudos.
Bien bien: eso se llama evidencia espectral y es cuando un fantasma en sueños acusa a una bruja con prácticas propias de ellas. Además se come a los niños, com en la Isla de Cuba: bruja y comunista. La evidencia espectral, por ser testimonio de un fantasma es inapelable.
Pero espero otra parte que acuse o defienda...
Torquemada se pasea impaciente esperando otra acusación irrevatible.
Lo que sigue es la prueba de la aguja, cocinera... sabemos que una bruja tiene solo un punto de su cuerpo sensible al dolor... y lo buscaremos con este...
muestra una afilada y delgadísima aguja de un metro de largo.
...instrumento de Dios. Antes de que os desnudemos y comencemos a clavaros esta aguja hasta que os quejéis y descubramos el punto sensible al dolor y os llevemos a la hoguera por esta prueba irrefutable, ¿tenéis algo que alegar a vuestro favor?
(Chupatintas de oficio
contratado ad honorem
por un misterioso Hugonote)
...y quién la acusó?
...y quién juzgará?
...con base en qué Canon?
...amparado en cual fuero?
...con qué atribuciones¿
...y cuál fundamento?
Primero veremos qué tan legal
fue la captura.
Después a estudiar
concienzudos las pruebas.
Más tarde citaremos testigos
y a unos peritos.
Analizaremos con mucho cuidado
las circunstancia de donde partió
la acusación
y desenmascaremos
al acusador o acusadora...
anónimo(a).
El/la que pecó con un cerdo.
Y SE EXIGIRÁ LA SENTENCIA
CONFORME A DERECHO
Para empezar...
...y al final,
puede ser que entremos en cólera...
Abramos paralelos procesos
a todo implicado.
...Por difamación
...por obstrucción de justicia
...por falsedad
...y...
por protección de algún criminal.
y si seguís protegiendo
al o la vera culpable...
Por propia mano
nos haremos justicia.
SOLTAD A LA CHICA
Y ME OLVIDARÉ DEL ASUNTO.
(Posdata, de cuándo acá un Rey nombra inquisidores?)
(La cocinera asustada: cantos de ciego parecen ser todos por aqui, o de sordos, a quién convencer?)
Torquemada, más conocido por el inquisidor-amén...
Bruja decis? nunca cociné niños, como mucho algún cochinillo o lechal para las viandas de palacio... no sería eso lo que viera vuestro fantasma?
Y de poder volar... no lo habría hecho en el momento que el Rey me acusó ante vos? (no creo que la lógica sirva de mucho, estos inquisidores más parecen necios sin cerebro amamantados por hostias consagradas)
Feminista? comunista? algo difícil en este reino donde las mujeres medran en función a sus vulvas de furor incontenible y donde el Rey sigue practicando el absolutismo. En cualquier caso... ortodoxa, nunca!!!
Hasta aqui mi defensa, puesto que veo que nadie (salvo mi bien amado conde de Montecristo y ese hugonote embozado, dios los tenga a su zurda)sale en mi defensa.
(la cocinera se ve interrumpida por un jaleo que llega desde fuera y cada vez se acerca más a la cocina)
(Un plantel de bandoleros, trabuco en mano, rodean a Torquemada y sus secuaces (perdón, ayudantes del Santo Oficio). Uno de ellos, el que parece el cabecilla, se acerca y acaricia a la cocinerita, quien se sonroja (de placer, no de pudor, se ve que tiene poco). "Nos espera la Sierra del Albaicín", dice el susodicho... presos de la prisa salen por pies.)
(En la cocina quedan todos maniatados)
(Escondida en la chimenea, sucia de horror y de cenizas, piensa)
Buena la hice con esconderme aquí para que no me pillara la gallinita ciega
pero ¿cómo es posible
estar aquí, en el mismo lugar
con torquemada y no hacer nada
no darle de su propia medicina?
(Toma un leño encendido,
desde el fogón
y lo lanza a los pies
del ardiente Torquemada,
quien con su sangre de lava
atiza la hoguera
y queda en llamas
la cocina entera)
¡Ahora nos vamos de juerga,
hay fiesta en el pueblo
dijeron
si se salva la cocinera!
... corre de boca en boca
el secreto,
el lugar del encuentro
lejos del castillo
donde el dios Dionisos
dejó su bar abierto
con vides de primera.
Un collar de ajos en el cuello
es la contraseña
¡Todo es fiesta
se salvó la cocinera!...
Yo también quiero ir a la fiesta, pero quiero saber dónde habrás de realizarse, ya que mientras el rey anda furibundo amenzanado a medio mundo, yo quiero salir a carretear
Nos vemos, chicas
Y que viva mi Cocinerita republicana!!!
Agggg!!!, el fuego eterno me abrasa y me abraza, yo uno con el fuego divino y el fuego divino uno con quién supo en vida 154.645.264.000,3 míseras brujar hacee arder y sus lamentos poblar el averno, muero feliz, en mi Ley.
Antes del dar el último suspiro el de en adelante vil Torquemada agarra de un tobillo a la Triministra con su mano chamuscada.
Y vos, perra del Hades, Trina no es mote para vos, que viene de Trinidad y ese misterio, no es para las que por vulvas vive y reina... ¿Creéis que no os vi salir del hogar repleto de leños hirbientes? ¿Cómo no os quemastéis y mirad mi cuerpo en sus tres cuartas partes chamuscado como vil carbón. Muero, ahhh, pécora, muerto, pero desde el Infiermo os seguiré hasta dar con vuestra tripe y pecadora carne.
Muerte chamuscado y al expirar suelta el tobillo de la Trina que sale presurosa a la fiesta
corrector de íconos sangrientos e inflamables, menudo trabajo, yo que fuy amanuense del pobre e incomprendido Torquemada, que en entre amigos le decíamos el Torqui: es evidente que es él quien habla en el parlamento anterior y no la Docella que a la primera de cambio se va de carrete en pleno ataque de ira del Rey. Hasta aquí la cosa se ve igual color de hormiga.
Horror, mil veces horror, tal vez esto me sucede por la ira y el furor que por mis venas corre, y mirad, ya se va de parrandas la Docenlla Therese y nada menos que a las landas, donde se hacen los aquelarres que Dioniso promueve con bares abiertos: ¿Es que acaso no véis, necias mujeres, que esa es la trampa del cabrón? ¿Porqué creéis que de cabrío tiene las patas?
Tanta oración para nada!
Y yo que ahora con he iglesia he dado y por dos lados. Por los menos supe por algunos infiltrados que Torquemada andaba en una llamada Operación Cóndor que sólo se matanza indiscriminadas se trataba, con las cuales el Vaticano estaba en completo desacuerdo. En fin, este horno infernal de cuerpos chamuscado he de explicar con alguna argucia del capitán del Cuerpo de Bomberos Real, el noble Enrique Von klausenn González.
Por ese lado con el Vaticano quedo en buenas, pero ¿Y el Cardenala? La verdad es que bastante bien me parecía el obeso u obesa, y me gustaba tratar con él ella asuntos de Estado con un buen oporto y esas historias licenciosas que cuando acallada su potente voz me narraba.
Ah, ira, Oh, el trueno que va conmigo y no me abandona y será por lo que preveó mi perdición.
Ni Dios ni Budah, sólo Therese puede de este trance odioso salvarme...
Y el Conde de Montecristo, uno de mis favoritos, ¿qué hacía por estos aún malhadados estados? Sabio su consejo... o su sermón... ya que nadie puede venir a amenazar a un rey...
Se mesa las barbas.
¿Amenazar? Vil ese Montecristo, qué se cree, que se vaya a su torre y atienda sus asuntos que no son pocos. bah! Infiltrados de otros cuentos...
El crítico decontruccionista real:
Machistad, como dicen de Vuesa Merced, las colegas críticas feministas: no es de otros cuentos es de otros TEXTOS y a eso se le llama INTERTEXTUALIDAD, ¿véis? Y es lícito, o, como decimos los linguistas, pertinente, facerlo, ayuda a la trama, le otorga el fuero de relatos notables e imperecederos...
Lear al crítico.
¿Y vos creéis que esa intersexualidad podrá ayudarme ne este trance?
Intertextualidad, Majestad...
Aparte: Que bello lapsus bilingue, como decía un diputado de un reino vecino, lacanianamente visto, para el rey el texto es sexuado y Therese Bobary, su Doncella, como proviene de la textualidad y no de la realidad, es, para el rey sexo sobre texto o, más bien, trama sexualizada o sexo entramado en texto: bello, erótico, transgresor en un personaje que todos ven como machista y que es el más vanguardista y polémico dentro de la superación de la catarsis como proceso donde el metarelato mítico tiende a la aceptación dócil del fatum, es decir, a la sublimación de lo erótico y a la conformidad del sujeto. Lear es, ergo, ira desatada, es decir, un personaje que realiza el correlato propio de la física cuántica y el caos del universo en la metáfora irracional y liberadora de la ira. ¿Por qué el sujeto va a someterse a tratamientos de la psiquiatría de los que aparentan no detentar el Poder y, soterradamente, lo hacen? No, señor, todos quieren que el rey Gobierne a su antojo, fiestas cuando quieren fiestas, castigos a quienes ellos catalogan con categorías burguesas en un estado medieval.
Majestad: la intertextualidad os dice que hagáis de este reyno una relectura de la biblia de Javé.
Corre la mayonesa sobre los locos apaleados... es cuestión de esperar y una buena cena me voy a dar.
(Clava su tridente a la entrada de la cocina)